되바라진 이야기

1.

내년의 나는 과연 어떤 생각을 하고 있을지,

그리고 작년의 나는 어떤 생각을 하고 있었는지,

언젠가는 궁금할 것 같다는 마음에 티스토리를 시작했었다.

많은 사람들에게 무언가 정보를 제공하고, 보여주기 위함이 아니라

어디에 뒀는지 잃어버리지 않는 나 만의 일기장이 필요했다.

몇개월에 한 번 생각날 때 들어오는 편이지만,

이전에 썼던 글의 오글거림도 나름 괜찮고,

나의 생각이 변화하는 과정을 보는 것도 재미있다.

아~ 이 때 이런 생각했었구나 맞아 라고 생각하는 것도 적지 않고.

일본에 처음 와서 살기 시작할 때,

대학교 나온 애들이 토익점수가 500점도 안되는 사람이 수도 없이 많고,

유레카를 몰랐던 일, 한국 위치도 제대로 모르는 애들...

속 한 편으로 무시했었다. 바보 라고.

그런데 얼마 전 회사 동료의 초대로 주말 소풍을 갔는데

이 일본 동료들은 산책을 하다가 옆에 핀 꽃을 보고

어머 아직 필 때 안됐는데 이거 핀거봐~ 라며 자기들끼리 좋아하더라

아... 나는 길거리의 꽃의 이름도 모르는구나.

언제 피는지도 모르는 걸.

사람마다 중요한게 다르고, 살아온 환경이 다르다.

말로는 참 잘 알고 있으면서, 다른이를 너무나도 쉽게 생각했구나 싶더라.

2.

일본 생활이 당초 예정보다 반년 정도 연장되었다.

타국에 사는게 참 좋은 점, 나쁜 점이 있는데

일단 지금의 나에게는 좋은 점이 더 많은거 같다.

그래서 연장을 권유하는 회사와 말을 잘 해서 연장하기로 했고.

한국에서 너무 길게 연장은 불가하다는 입장이라 반년 연장으로 합의 완료.

3.

내가 어릴 때는 나이 서른의 어른이 되었을 때,

너무 멋진 집에서 일어나 음악을 들으며 차 한잔 즐기고,

멋진 차로 와이프와 드라이브를 하고 있을지 알았다.

현재 한국나이 31살. 내 집도 없고, 차도 없고, 와이프? 여자친구도 없다.

마무리가 마음에 안드는군.

하지만 지금 편도염인지 열이 많이 나니... 이정도로 마무리하자.

1. 시간의 흐름에 따라 가치관이 바뀌고 언행이 바뀐다는건 신기한 일이다.

다 컸는데 엄마 손 잡고 다니기 창피하다고, 유치원 봉고차를 타러 가는 길 엄마의 손등을 꼬집던 유치원 시절부터,

군대에 다녀왔기 때문에 이제는 정말 어른이며, 앞으로는 큰 가치관과 성격의 변화가 없을거라 생각했던 시기까지.

우스운 것은 회사에 취직하고, 어느덧 5년차에 선임연구원 직책을 달고

일본에 있는 본사에 와서 근무하고 있는 지금은,

지금까지의 그 어떤 나보다 성숙했을 것임에도 불구하고

지금에서야 비로소 내 자신의 불완전함과 성숙하지 못함을 잘 알고 있다.

2. 내 생각을 관철하기 위해, 또는 내 스스로를 보호 하기 위해, 그 외 셀 수 도 없이 수 많은 이유로

이 세상에서 가장 중요하다고 생각하며 그 가치를 지키기 위해 발악했었던 것이

더 이상 중요해지지 않게 되는 것이나,

혹은 인생을 살아가는데 전혀 중요하지 않다고, 하찮다고 여겨왔던 것에 관심이 생기고

알아가고 싶어 진다는 것.

참 신비롭고 재미있다.

아 요즘 여행에 관심이 생기고 있다. 카메라와 사진에도.

3. 최근 여자친구와 이별을 했다. 27살 겨울에 처음 만나 30살의 가을의 문턱까지 나와 함께 한 그 친구.

나의 20대 후반을 아름답고 즐겁게 꾸며줬던 동갑의 그 친구의 20대 후반은 어느 누구보다 인간적이고

배려심 있는 좋은 사람이었다. 하지만 몇 년이라는 시간을 바다 건너 보낸다는 건 생각만큼 쉬운 일은 아니다.

나도 그 친구도 지금까지 살아온 시간보다 훨씬 많이 남은 앞으로의 시간을, 멋진 인생을 살아갔으면 좋겠다.

4. 최근 하고 싶은게 많이 생겼다. 하나 둘 정리해볼 생각이다. 뭐가 됐든 즐겁게 해야지.

1.

노래는 잊고 살아가던 내 기억을 깨우고, 그 당시로 돌아간 느낌을 준다.

지금 노래를 듣고 있다가 예전 생각이 많이 났다. 어릴적의...^^;

2.

나는 애기때부터 울지도 않고, 표현도 안하고, 말도 잘 안해서

가족들이 말 못하는 아이일까봐 걱정했다고 한다.

감수성도 별로 없고, 현실적이라는 이야기를 많이 듣곤 했는데,

그런 나 조차도 감수성에 허우적 거릴 때가 있다.

아니, 잦아지고 있다.

그립다. 돌아가고 싶다. 눈물이 쏟아질 것 같다.

하지만 지금의 시간도 내일, 한 달 뒤, 내년, 10년 뒤가 되면

눈물 쏟아질 정도로 그리운 시간이겠지.

지난 시간을 그리워하기보단 지금을 뜻 깊게 살아야겠지.

3.

어느덧 10년이 다되어가지만... 대학교 2학년 때 당시 편찮으셨던 외할아버지께서 병석에서 그렇게 나를 찾으셨다고 한다. 자식 얼굴도 못 알아보셨다는데...그 와중에 한 다리 건너 손주를 찾으셨다니 너무 감사했지.

하지만 학교 시험 기간에, 동아리 회장이라 연주회를 준비하느라 시간이 부족해서 연주회, 시험 끝나고 문병 꼭 가겠다고 말씀드리곤 했는데... 

결국 연주회, 시험이 다 끝나고 어머니께 "엄마 병원 주소 좀 알려주세요 지금 바로 갈게요."전화드렸더니 이미 울만큼 울어서 힘이라곤 찾아볼 수 없는 목소리로 들려왔던 "놀라지 마, 사실은 할아버지 어제 돌아가셨어"라는 말. 

오랜기간 힘들게 준비한 것들 잘 알고 계시니까 집중해서 잘 마무리 할 수 있게 일부러 연락 안주셨다며.

눈물이 없던 나조차도 울부짖게 만들었던 너무 슬프고 힘들었던 일이지만, 그 덕분에 다시는 후회할 일을 만들지 않고 있다 아직까지는. 사람은 누구나 완벽하지 않기에 실수할 수 있지 않은가(도덕적 이해 가능 범주 내에서...). 

선택의 갈림길에서 후회를 최소화할 수 있는 선택을 하는 지혜를 배우는 과정이.. 인생, 삶이자 경험이고, 조금이라도 빨리, 덜 아프게 배우고 깨달을 수 있다면 그게 바로 축복같다.

2년간의 본사 근무 확정되고 짐을 정리할 17년 8월 무렵에 마지막 글을 썼고,

9월 20일 비행기로 일본에 와서 어느덧 18년 1월...4개월이란 시간이 흘렀다.

일단 시간 정말 빠르다.

옛 말 틀린거 하나 없다고, 나이에 비례해서 시간이 흐른다더니,

앞으로 나의 시간은 지금까지보다 얼마나 더 빠른 속도로 흐를 것인가 생각하면 무섭기 까지.

평생 외국어라고는 영어, 영어 강조하는 한국 사회에 평범한 공대생이었기에(그 마저도 토익이지만)

일본어는 중학교 때 배운 제2외국어가 전부였던지라

참... 바보(굉장히 순화한 표현이 바보)가 될 수 밖에 없었던 지난 4개월이었다.

알아도 모르는 것, 모르는 건 진짜 모르는 것 이었던 시간.

발 등에 불 똥 떨어진 듯 출근 전 일본어 학원 다니던 게 엊그제 같은데,

회화라고는 인사 밖에 할 줄 모르던 상태에서 그래도 참 많이 발전했다. 뿌듯해도 되겠니?

어느덧 15년 이상 흘러 기억은 잘 나지 않지만, 어릴 적 부모님이 시켜주신...

한자 공부와 일본어 공부 덕에 그래도 이 정도 잘 지내는 것 같아 무척 감사하다.

오늘은 요코하마에 눈이 근 몇년 만에 많이 내린 탓에 일찍 퇴근을 했다.

자연히 간만에 노래도 많이 듣고 이런 저런 생각을 하게 되었고

덕분에 티스토리에 글을 쓸 여유도 찾을 수 있었네.

지금 bgm은 피아졸라의 invierno porteno, 역시 겨울엔 항구의 겨울...이거지!

오랜만이다 가슴이 울컥 울컥 하네.

일본은 회사생활에서 미루어봤을 때 여러모로 선진국이다.

직장 4년 차인 내가 알아봐야 얼마나 잘 알겠냐마는, 적어도 내 관점에서는 10년 그 이상 한국을 앞서 있다.

나는 한국에서와 같은 일을 하고 있다. 완전하게 같지는 않다만 유사 제품을, 정확하게 같은 개발

프로세스 내에서 개발한다.

하지만 내가 느끼는 업무 강도와 압박은 절대 같지 않다. 그 차이는 바로 시스템적 보완 유무에 있다.

직급과 상관없이 모두가 일을 열심히 하여, 본인의 능력을 발휘하게 끔 보완하는 시스템과,

유도리라는 미명 아래 정도를 지키는, 프로세스를 지키는 사람들을 묵살하고 침해하고 예의를 지키지 않으며

양아치 짓을 일삼아도 아무도 이상하게 생각치 않는 시스템의 차이 정도랄까.

물론 늦을 뿐, 아마도 10년~15년 후엔 한국의 기업들도 이러한 형태를 가질 것이라고 굳게 믿는다.

나도 근로자 중 한 명으로서 열심히 일해서 발전하는 대한민국에 보탬이 되어야 한다고 생각하고.

뭐 돌아가는 이야기지만, 어릴 적 내 꿈은 수학자였고 수학만을 좋아했던 시절이 있었다.

차차 나이를 먹으며 부유하지 못한 가정 형편을 보며 돈을 많이 버는 사람이 되고 싶었고,

어린 눈에 그저 월급을 많이 주는 회사를 다녀야겠다는 생각에 이르러 기계공학과를 선택했다.

학부 1학년 시절 내꿈은 중공업 회사에 가서 배를 설계하는 것이었고

물론 졸업할 무렵엔 그저 대기업.. 대기업.. 주위 친구들과 같이 대기업을 원하는 노예가 되었다.

물론 원하는 회사에 낙방하여, 플랜B라고 해야하나? 합격한 회사 중 돈을 벌기 위해 선택한 곳이

지금의 직장이고, 정신없이 일하다보니 본사에서 일할 기회를 얻을 수 있었다.

새옹지마라지. 처음엔 플랜B로 결심한 직장생활이었다.

4년차에 이르러 이제 와서지만, 한국의 대기업에 취업했던들 지금의 감정을 느낄 수 없었을 것이기에

지금의 삶에, 현재에 나는 다시 한 번 감사한다.

단순이 외국에서의 생활을 함에 감사하는 것이 아니다. 일본에서 생활할 수 있었음에 감사하다.

일본은 정말 강한 나라다. 일본을 그토록 미워하던(는) 내가 이런 감정을 느끼게 되었으니 정말 강한 것임에 틀림없다.

이 모든 경험이 모여 나의 힘이 되고 경력이 되어 단단해진다면, 마침내 한국에 돌아가는 날 누구보다 좋은 선배가

되어 많은 후배 사원들에게 힘이 되어 줘야지.